Offene Beziehung: Flucht oder bewusste Entscheidung?

00:00:00: Hi, meine Lieben.

00:00:01: Herzlich willkommen beim Beziehung plus Podcast.

00:00:04: Schön, dass du wieder mit dabei bist.

00:00:06: Um ehrlich zu sein, ich habe schon bei manchen Gesprächen den Eindruck gehabt, dass Menschen zwar sagen, ja, ich will eine offene Beziehung, doch wenn man dann genauer hinhört, dann steckt oft ganz was anderes dahinter.

00:00:20: Weil oft ist es so, dass sie eigentlich in der Beziehung, wo sie gerade sind, nicht glücklich sind.

00:00:25: Und dann kommt irgendwie die Idee, man könnte das ganze Jahr offen gestalten.

00:00:30: Für mich klingt das oft ein bisschen als ob es auf Flucht wäre.

00:00:34: Den meisten ist es nicht einmal bewusst.

00:00:36: Sie sehen sich vielleicht nach Aufmerksamkeit, nach Zärtlichkeit, vielleicht auch danach einfach wieder begehrt zu werden oder auch gesehen zu werden und gleichzeitig wirst du aber vielleicht nicht heimlich betrügen und du wirst aber der Beziehung auch nicht beenden, vielleicht weil auch Kinder da sind oder finanzielle Verpflichtungen.

00:00:54: Also, kommt dann irgendwie die Idee, lass uns doch auf eine Beziehung machen.

00:00:59: Darüber möchte ich gern mit dir heute reden.

00:01:02: Wann ist Offenheit wirklich eine bewusste Entscheidung?

00:01:06: Wann ist sie einfach nur auf Lucht?

00:01:08: Und wie erkennst du den Unterschied?

00:01:11: Lass uns gleich in die Folge starten.

00:01:16: Hi und herzlich willkommen beim Beziehung plus Podcast.

00:01:20: Mein Name ist Barbara und ich bin deine Gastgeberin.

00:01:25: Drei nach dem Motto, sowohl es auch, statt entweder oder, nehme ich dich mit in meiner Welt der offenen Beziehungen, Polyamorie, alternativen Beziehungsmodellen und der schönsten Nebensache der Welt.

00:01:39: Lass uns ganz ohne Tobus über all das sprechen, wofür deine beste Freundin kein Verständnis hat und was du deinem Herzmenschen noch nicht anvertraust.

00:01:51: Und jetzt spitz deine Ohren und los geht's!

00:01:54: in eine neue Folge.

00:02:02: Mein Name ist Barbara Preisly-Jelnik und ich begleite aufgeschlossene neugierige Frauen und Paare auf ihrem Weg, ihre exklusive monogame Beziehung für weitere Menschen sexuell lustvoll oder emotional gefühlvoll zu öffnen, ohne dass dabei ihre Beziehung und Liebe auf der Strecke bleiben.

00:02:19: Immer wiederher in Gesprächen so aussahen wir besser offene Beziehung als wieder la nicht sein.

00:02:25: oder Wir sind ein wirklich tolles Team, aber mehr läuft da irgendwie auch nicht mehr.

00:02:30: Oder ich habe es so zu funktionieren, ich will einfach nur mehr an Spaß und Sex haben.

00:02:36: Das kann doch nicht so schwer sein.

00:02:38: Das sind alles Aussagen, die ich sehr gut nachvollziehen kann und die ich sehr gut verstehen kann.

00:02:43: Nur sind sie keine so gute Idee, wenn man daraus dann die Beziehung öffnet.

00:02:49: Es gibt bereits eine Podcastfolge, wo ich über die Motivationen eine Beziehung zu öffnen gesprochen habe.

00:02:55: Heute möchte ich gerne eine Ebene tiefer eintauchen.

00:02:58: Wenn du mich noch nicht so wirklich gut kennst, ich liebe es, bei dem man so richtig in die Tiefe zu gehen.

00:03:04: Hier im Podcast, aber ganz speziell in meiner Arbeit mit Menschen.

00:03:08: Aber jetzt wieder zurück zum Thema.

00:03:10: Ich möchte jetzt mit dir über sieben Fälle sprechen, die nicht die beste Idee sind, um zu öffnen.

00:03:16: Und eine Affäre zu legitimieren, ist da noch nicht einmal dabei.

00:03:20: Darüber wird es eine ganz eigene Folge geben, weil das Thema doch mehr hergibt, als du vielleicht auf den ersten Blick erkennen kannst.

00:03:28: Also, das Kernproblem ist, dass in allen Fällen, die ich dir jetzt da dann vorstellen werde, da fehlt einfach das bewusste Ja zum offenen Modell.

00:03:37: Es wird eher so als Symptomemanagement genutzt.

00:03:40: Also, nicht wirklich... als echtes Beziehungskonzept wahrgenommen.

00:03:45: Das Ergebnis ist dann oft mehr Chaos, statt Klarheit oder Nähe.

00:03:51: Ein Fall kann zum Beispiel sein, dass du glaubst, du musst öffnen, weil dir langweilig ist in der Beziehung.

00:03:57: Du fühlst dich vielleicht in deiner Beziehung emotional, sexuell oder einfach mit der Gesamtsituation unzufrieden bzw leer.

00:04:06: Statt das Problem wirklich konstruktiv anzusprechen oder gemeinsam etwas zu verändern, überlegst du dir aber, das kennt doch mit einer Öffnung wieder der notwendige Kick in die Beziehung kommenden, du brauchst.

00:04:18: Beispiel, eigentlich wirst du monogam leben, wenn er nicht der Alltag wäre, der alle so stumpf macht.

00:04:26: Wieso nicht einfach, wenn es sich ergibt, mal mit jemand anderen ins Bett hopfen?

00:04:30: Damit du dich wieder als Mann oder Frau fühst.

00:04:33: und nicht nur diese Rolle in dem Alltagstrott einnimmst.

00:04:37: Deine unbewusste, bewusste Motivation könnte dahinter sein.

00:04:41: Ich will mich einfach wieder gespieren.

00:04:43: Wirklich mich gespieren.

00:04:46: Der zweite Volk kann sein, du versuchst Konflikte zu vermeiden.

00:04:50: Du bist unzufrieden in deiner Beziehung.

00:04:52: Zirkst dich immer mehr zurück, anstatt dass du das ansprichst.

00:04:55: Eigentlich bist du schon meilenweit aus deiner Beziehung draußen.

00:04:59: und anstatt dass du eine klare Grenze für dich ziehst oder vielleicht auch eine Trennung aussprichst oder überhaupt über eine Trennung sprichst, weil eben einfach nicht vielleicht nicht mehr viel mehr da ist als Verpflichtungen, glaubst du, man könnte doch öffnen.

00:05:13: Damit von suchst du vielleicht die Spannung zu entschärfen, die dazwischen euch herrscht.

00:05:18: Doch das wird nicht lang halten, das kannst du mir glauben.

00:05:22: Das wird schneller kippen als was du schauen kannst.

00:05:25: Deine unbewusste, bewusste Motivation könnten sein.

00:05:28: Da muss ich mir nicht ehrlich mit meinem eigenen Problem oder mit dem eigentlichen Problem auseinandersetzen.

00:05:35: Der dritte Fall kann sein Bindungsflucht oder Angst vor Nähe.

00:05:39: Ja, das klingt jetzt ein bisschen noch cliché.

00:05:41: Aber du erlebst z.B.

00:05:43: deine Verpflichtungen in deiner Beziehung eher als enge und du fühlst dich, sagen wir mal, wie er drückt.

00:05:49: Und du kannst Nähe vielleicht relativ schwer aushalten.

00:05:52: Durch eine Öffnung schaffst du dir dann die nötige Distanz, ohne dass du die trennen musst.

00:05:58: Deine bewusst unbewusste Motivation kann dann sein, so kann ich freise, ohne den Partner die Partnerin zu verlieren.

00:06:05: Klingt ein bisschen nach Freifahrtsschein, oder?

00:06:07: Der vierte Fall kann sein, du hast sowas werden.

00:06:11: Sagen wir mal Bestätigungshunger.

00:06:13: Dein Selbstwerk hängt ganz stark von externer Aufmerksamkeit ab.

00:06:17: Du fühlst sie erst dann als etwas Besonderes vielleicht.

00:06:21: Wenn dir gesagt wird, wie sexy du bist, wie stark du bist, wie wundervoll deine Seele ist, setzt jetzt beliebig ein, was auch immer du da einsetzen wirst.

00:06:29: Und du möchtest davon auch so viel bekommen, wie es nur irgendwie geht.

00:06:33: Leider erhält das vielleicht nicht wirklich lang an und du suchst dann gleich wieder die nächste Bechätigung.

00:06:38: Dein Schatz kann es dir gar nicht oft genug sagen.

00:06:42: Es wird einfach nie reichen.

00:06:44: Deine neuen Kontakte sollen dann eben diese Lehre oder diese Unsicherheit in dir auffüllen.

00:06:49: Deine bewusst unbewusste Motivation kommt dann sein, ich will mich wieder begehrt fühlen.

00:06:55: Dagegen spricht grundsätzlich überhaupt nichts, dass du dich wieder begehrenzwert fühlen wirst.

00:07:01: Aber auch hier kommt es auf die Dosis an und die Dosis macht es Gift.

00:07:05: Weil wenn du anfängst dich nur auf diese äußere Aufmerksamkeit zu fokussieren und wenn dich das anfängt zu definieren, dann hast du richtiger Problem.

00:07:15: Der fünfte Fall kann sein, du hast Angst vorm Verlassen werden.

00:07:19: Statt testen, dass du dich der Angst stellst, verlassen zu werden, verlässt du schon einmal vorsorglich innerlich die Beziehung, indem du die Außenkontakte suchst.

00:07:28: Ja, nicht zu tief in die Beziehung einsteigen, dann kannst du auch nicht verletzt werden.

00:07:32: Das ist auch dieses klassische Klischee oder dieses Vorurteil, was kursiert, dass man sich in offenen Beziehungen eben aus Bindungsangst oder weil man halt einen vermeidenden Bindungsstil hat, einfach nicht in die Beziehung einlassen will.

00:07:46: Das wird jetzt einmal böse Zunge behaupten.

00:07:48: Ich weiß, oft läuft das wirklich unbewusst ab.

00:07:52: Das kann dann vielleicht so klingen in deinem Kopf, wenn ich mehrere habe, tut es nicht so weh, wenn einer geht.

00:07:58: Deine bewusst unbewusste Motivation ist eindeutig dein Selbstschutz.

00:08:02: Den sechsten Fall, den ich dir mitgeben möchte, ist, dass du unbearbeitete Verletzungen vielleicht hast oder Vertrauensbrüche.

00:08:09: Du wurdest in deiner Beziehung bereits bedrohen oder du hast durch irgendein anderen Vorfall einfach dein Vertrauen in deinem Schatz verloren.

00:08:17: Wenn du jetzt öffnest, wirkt das wie ein bisschen so eine Notlösung.

00:08:21: Dann ist es wenigstens kein Betrug mehr.

00:08:23: Wobei, das ist sehr kurzsichtig gedacht.

00:08:26: Nur weil es offen ist, heißt es nicht, dass es keine Betrug geben kann.

00:08:30: Vielleicht nicht im klassischen Sinn, weil es halt sexuelle Exklusivität ja innen gibt.

00:08:35: Aber wenn Vereinbarungen nicht eingehalten werden und man dann draufkommt, fühlt sich das genauso noch Betrug an.

00:08:41: Deine unbewusste Motivation kann dann sein, du versuchst den Schmerz abzufedern, durchs Öffnen.

00:08:49: Und last but not least, der siebte Fall wäre Trennungsvermeidung.

00:08:55: Wenn du ganz ehrlich zu dir bist, ist die Beziehung innerlich vielleicht schon längst vorbei.

00:09:00: Und statt das anzuerkennen, suchst du über die offene Beziehung einen sanften Exit-Strategie, sag ich jetzt mal.

00:09:08: Ist doch fein, oder?

00:09:10: Da kannst du schon mal den oder die neue ein bisschen antesten, ohne den alten Partner die Partnerin schon wegschicken zu müssen.

00:09:17: Wäre gut, wenn du dich damit mit dir auseinandersetzt, was das Thema Single sein oder alleine sein für dich bedeutet.

00:09:24: Ihr serielle Monogamie ist ein häufiges Beziehungsmodell, das ist mir schon klar, aber da hat man es hintereinander und nicht parallel.

00:09:32: Deine unbewusste Motivation könnt dann sein.

00:09:35: Vielleicht lebt es sich so leicht eineneinander her, oder?

00:09:40: So bin ich zumindest nicht alleine, bis ich jemand anderem gefunden habe.

00:09:46: Noch einmal, in all diesen Fällen fehlt das bewusste Ja zu einem offenen Modell.

00:09:51: Es wird eben wirklich immer nur darauf geschaut, dass irgendwelche Symptome behandelt werden, sage ich jetzt mal.

00:09:57: Und es geht dann nie ums echte Beziehungskonzept.

00:10:01: Das Ergebnis, noch einmal, Chaos, Schmerz, Stadtklarheit und Nähe.

00:10:07: Lass uns aber auch darüber sprechen, was so die typischen Risiken und Erfolgen einer so einer unbewussten Öffnung sind, wenn es aus einer Flucht herauskommt.

00:10:15: Das Erste ist, wenn das eine unklare Motivation ist, es bringt ganz viel Chaos.

00:10:20: Wenn der echte Grund zum Beispiel Langeweile ist, oder Frust, oder Haltbindungsangst, oder wie auch immer, wird die Öffnung zu einer richtigen Nebelsuppe.

00:10:28: Keiner von euch weiß dann mehr, geht es jetzt um mich, geht es jetzt um uns, geht es jetzt um Modell, wo es überhaupt los ist.

00:10:34: Die Folge ist, du hörst das schon, es ist ziemlich eine Verwirrung im Raum anstatt... der erhofften Klarheit.

00:10:41: Beziehungsprobleme, bestehende Probleme werden sich vertiefen.

00:10:46: Konflikte, die du vermeiden wirst, Nähe, Ehrlichkeit, dass es langweilig wird, wie auch immer, tauchen, verstärkt wieder auf, bloß es kommen Neie dazu.

00:10:57: Beispiel, wenn du die Nähe deines Schatzes kaum aushalten kannst, Wirst du durch einen neuen Partner, doch eine tolle Partnerin, noch distanzierter werden zu deinem Schatz, also die Folge, noch mehr Distanz statt Nähe.

00:11:09: und das eigentliche Beziehungsproblem bleibt ungelöst und ganz im Gegenteil, es wird noch größer.

00:11:15: Es kann auch sein, dass ein Ungleichgewicht am Anfang dann zwischen euch zwar zu herrschen.

00:11:19: Einer von euch beiden flüchtet und der andere wird einfach mitgeschliffen.

00:11:23: Traut sie vielleicht nicht nahezu sagen, aus welchen Gründen auch immer.

00:11:26: Das erzeugt einen wahnsinnigen Druck.

00:11:28: Alles bekommt eine Schieflage und oft sind Verletzungen sehr tief, weil kein echtes, beiderseitiges Kommitmen zu dem Modell da ist.

00:11:37: Die Folge ist, es kann sein, dass Machtkämpfe entstehen, wahnsinnige Eifersucht auftritt und Rahmen ohne Ende euch einen Alltag beherrschen.

00:11:45: Noch ein mögliches Risiko ist, der Missbrauch des Modells.

00:11:49: Eine offene Beziehung, wie das Ausrede benutzt, um fremdgehend zu rechtfertigen oder Verantwortung obzugeben.

00:11:55: Darüber wäre ja immer noch eigene Podcastfolge dann machen.

00:11:58: Die Folge ist auf jeden Fall Verlust von Vertrauen, weil nämlich diese Offenheit eigentlich nur dieser Deckmantel ist für ganz was anderes.

00:12:07: Noch ein Risiko mit Folgen, Gefühl von Austauschbarkeit.

00:12:11: Wenn der Grund zum Beispiel Bestätigungshunger ist, dann fühlt sich dein Schatz nicht mehr gesehen, sondern ersetzt, weil es E-Karole spielt, wer die Aufmerksamkeit gibt.

00:12:21: Hauptsache, sie fließt stetig.

00:12:25: Die Folge ist dann Selbstwert- und Sicherheitskrisen bei deinem Schatzl.

00:12:29: Noch ein Risiko kann natürlich sein, wenn ihr so aus einem Fluchtenmodus heraus öffnet, dass euer Beziehungsbasis damit flöten geht.

00:12:36: Weil ohne ein klares Beziehungsfundament, und es besteht eben Durchkommunikation, baut es auf durch Vertrauen, durch Selbstverantwortung etc.

00:12:43: Eurer, bricht die Beziehung schneller auseinander, als du schauen kannst.

00:12:48: Daran führt kein Weg vorbei.

00:12:51: Ein gesundes, klares Beziehungsfundament ist wirklich die Basis.

00:12:55: Die Folge wäre nämlich, dass ein Trennung sehr wahrscheinlicher ist, als eine stabilisierende Beziehung.

00:13:02: Und zum Schluss möchte ich dir noch mitgehen, so diese innere Zerissenheit.

00:13:06: Wenn du eigentlich fliehen willst, spürst du wahrscheinlich innerlich?

00:13:09: Das Modell auf eine Beziehung passt eigentlich jo eh nicht, weil du ihr Mono leben wirst.

00:13:15: Die Folge ist dann wahrscheinlich massive Schuldgefühle, Selbstzweifel und sehr wahrscheinlich kriegst du mal eine Identitätskrise dann.

00:13:24: Fazit, eine offene Beziehung durch so eine Flucht beginnt, ist wie ein Pflasterl auf eine Wunde.

00:13:29: Es kaschiert, kann aber sein, dass sogar den Heilungsprozess verschlimmert.

00:13:34: Stabilität und der richtige Bereicherung können nur entstehen, wenn du wirklich dieses klare, bewusste Ja zum Modell hast.

00:13:42: Also diese Hinzu Motivation und nicht diese Weg von Motivation.

00:13:49: Eine bewusste Entscheidung für Offenheit, also dieses Hinzu, das würde dann so klingen.

00:13:54: Ich will unsere Beziehung lebendig und freigestalten, anstatt ich halt langeweile auf euch nicht mehr aus.

00:13:59: Oder ich bin bereit, ehrlich über Wünsche, Ängste und Grenzen zu sprechen, anstatt ich will Konflikte vermeiden.

00:14:07: Oder auch ich vertraue darauf, dass Nähe und Freiheit gleichzeitig möglich sind.

00:14:12: und nicht, ich brauche Abstand, weil zu viel Nähe.

00:14:16: Eine bewusste Entscheidung für Offenheit kann auch so klingen, ich möchte meine Sexualität bewusst gestalten und teilen und nicht einfach ich will begehrt werden.

00:14:25: Oder, ich wähle dich immer wieder, das hatten wir schon von Commitment und Börsers Exclusivität und trotzdem darf es auch andere Verbindungen geben.

00:14:35: anstatt ich will mich absichern, bevor es du gehst.

00:14:40: Das Ergebnis von einer bewussten Entscheidung ist immer eine Tiefe, eine Entwicklung, auch eine bewusste Verbundenheit.

00:14:47: Wenn du aus seiner Flucht heraus öffnest, dann ist es fast immer Chaos, Verletzung und absolut instabil.

00:14:55: Ein Merksatz, Flucht ist eine Weg von Energie.

00:14:59: Das heißt, du versuchst das Problem zu schieren.

00:15:01: Eine bewusste Entscheidung ist eine Hinzu-Energie.

00:15:05: Damit wird Wachstum gestaltet.

00:15:08: Fazit und dieser heutigen Folge könnte man sagen, auf eine Beziehung ist kein Allheilmittel und schon gar kein Fluchtweg.

00:15:15: Sie ist eine bewusste Gestaltungsform oder ein Spielraum und der funktioniert nur, wenn die Entscheidung aus deiner inneren Klarheit kommt.

00:15:23: Sie ist kein Nudausgang und kein Freifahrtschein, sondern eine bewusste Wahl.

00:15:28: Wenn du flüchtest, verschärfst du nur das Problem, das eh schon so ist.

00:15:32: Wenn du aber wählst, gestaltest du aktiv mit und öffnest einen Raum für deine und für eure Entwicklung, weil dein Schatz hat ja auch was davon.

00:15:42: Der Unterschied liegt somit nicht im Modell, sondern immer in deiner Haltung zur Beziehung.

00:15:47: Und eben aus der Flucht heraus öffnen, bringt Chaos.

00:15:51: Wenn du es wählst, hat es immer was mit Freiheit und Klarheit zu tun.

00:15:56: Wenn du jetzt gerade merkst, hier genau da stehe, zwischen Flucht, bewusster Entscheidung, Ich habe keine Ahnung, dann lade ich dich hiermit wirklich ganz herzlich ein.

00:16:08: zum Decision Call.

00:16:09: Wir schauen uns da in zwei Stunden an, deine Situation.

00:16:13: Du kannst alles aussprechen, was dich innerlich momentan fast zerfetzt.

00:16:17: ohne dass ich dich bewerte.

00:16:19: Wir studieren, was wirklich deins ist, was vielleicht nur Flucht ist und was vielleicht ein klares Ja sein könnte zu einem echten offenen Modell.

00:16:27: Und damit du nicht gleich wieder allein nicht bist.

00:16:29: nach diesem Gespräch und mit deinen Gedanken bekommst du von mir auch ein persönliches Audio, abgestimmt auf deine Situation, plus fünf Tage die Möglichkeit, mir über Telegram noch Fragen zu stellen.

00:16:40: und da bin ich noch ein bisschen so deine Coaching in der Hosentasche, sozusagen, seit einer Mentorin fürs Notfälle.

00:16:47: Das ist jetzt wirklich deine Einladung, raus aus den Grünen zu kommen und wirklich in eine Entscheidung.

00:16:53: Wenn du dich jetzt wieder erkannt hast, dann ist wirklich der Decision Call dein nächstes Schritt und den Link findest du in den Show-Notes.

00:17:02: Das war's auch schon heute wieder mit der Folge.

00:17:04: Wenn sie hilfrecht für dich war, dann teil sie gern mit anderen und abonnier bitte auch meinen Podcast, damit du keine Folge mehr versäumst.

00:17:13: Jetzt bleibt mir nur noch ernst zu sagen.

00:17:15: Ich danke dir von Herzen, dass du heute mit dabei warst und freue mich jetzt schon drauf, wenn du mich das nächste Mal wieder hier besuchst.

00:17:21: Und du darfst natürlich auch gerne bleiben.

00:17:25: Alles Liebe, deine Dauer.