Verbindlich ja – Exklusivität nein: Geht das wirklich?

00:00:01: Hallo meine Lieben und herzlich willkommen beim Beziehung plus Podcast.

00:00:05: Schön, dass du wieder mit dabei bist.

00:00:07: Sag mal, bleibst du, weil du bleiben willst bei deinem Herzmenschen oder weil du glaubst, bleiben zu müssen?

00:00:16: Heute werden wir uns mit dem Thema Commitment vs.

00:00:19: Exklusivität auseinandersetzen, weil Commitment ohne Exklusivität ist für viele nämlich ein Widerspruch.

00:00:26: In Wahrheit steckt aber genau darin eigentlich eine extreme Chance für die Sicherheit und die Tiefe in deiner Beziehung.

00:00:32: In der Folge schauen wir uns damit an, warum Verbindlichkeiten nicht automatisch an Exklusivität gebunden ist, wie Commitment in alternativen Beziehungsmodellen überhaupt gelebt werden kann und wieso genau das dein Gefühl von Sicherheit sogar verstärken kann.

00:00:48: Ein Thema das gerade dann wichtig ist, wenn du glaubst ohne Exklusivität geht doch gar nicht oder du noch keine Vorstellung davon hast, wie es eigentlich gern kann.

00:00:57: Ich würde sagen, reden wir nicht lange rum, hüpfen wir rein.

00:01:04: Hi und herzlich willkommen beim Beziehung plus Podcast.

00:01:08: Mein Name ist Barbara und ich bin deine Gastgeberin.

00:01:12: Drei nach dem Motto, sowohl es auch, statt entweder oder, nehme ich dich mit in meiner Welt der offenen Beziehungen, Polyamorie, alternativen Beziehungsmodellen und der schönsten Nebensache der Welt.

00:01:27: Lass uns ganz ohne Tobus über all das sprechen, wofür deine beste Freundin kein Verständnis hat und was du deinem Herzmenschen noch nicht anvertraust.

00:01:38: Und jetzt spitz deine Ohren und los geht's in eine neue Folge.

00:01:50: Mein Name ist Barbara Preisler-Hellenig und ich begleite aufgeschlossene neugierige Frauen und Paare auf ihrem Weg, ihre exklusive monogame Beziehung für weitere Menschen sexuell lustvoll oder emotional gefühlvoll zu öffnen, ohne dass dabei ihre Beziehung und Liebe auf der Strecke bleiben.

00:02:08: Es gibt eines, das habe ich schon relativ am Anfang mit meinem Mann ausgemacht oder besprochen gehabt und zwar, dass es für mich nicht wichtig ist oder für mich keine Rolle spielt, ob er mit jemandem im Team wird, sondern für mich spürt es eine Rolle oder für mich ist es wichtig, unser Umgang miteinander.

00:02:28: Wie ist er trotz der Sexualität mit jemandem anderen zu mir?

00:02:34: Steht er trotzdem weiterhin zu mir?

00:02:36: Wie geht er mit mir um?

00:02:38: Und somit sind wir eigentlich schon mit dem Thema, wo jetzt einmal sagt Exclusivität versus Commitment und warum ein Commitment trotzdem, also die Verbindlichkeit trotzdem da sein kann, auch wenn die Exclusivität fehlt.

00:02:51: Du kennst mich, ich bin manchmal ein kleiner Erklärbär, das heißt, ich mache ganz kurz eine Begriffserklärung, was eigentlich Commitment und Exclusivität bedeutet.

00:03:00: Also Commitment ist quasi deine innere Haltung, deine innere Entscheidung.

00:03:05: zu der Beziehung, nämlich ich stehe zu dir und zu unserer Verbindung, ich bin bereits da, die Verantwortung dafür zu übernehmen, ich bin präsent und wir werden gemeinsam den Weg gehen.

00:03:17: Also das ist eine Wahl, die immer wieder aber auch erneuert werden muss.

00:03:21: Im Vergleich zu Exklusivität, das, was eher so eine äußere Regel ist, die besagt, dass Liebe oder Sexualität oder Intimität nur immer innerhalb dieser einen Beziehung stattfinden darf.

00:03:33: Also ich entscheide mich für Dich und nur für Dich, kann man sagen, also in der Exklusivität.

00:03:39: Das heißt, es ist somit begrenzt nach außen, aber nicht automatisch ist es deswegen eine innere Haltung.

00:03:46: Oft wird ja auch gesagt, dass die ganzen alternativen Beziehungsmodelle ja alle keine Verbindlichkeit haben, weil sie eben nicht exklusiv sind.

00:03:55: Und Leute, das ist echt ein Denkfehler.

00:03:58: Denn Exklusivität ist eben nur eine Form von einer Beziehungsvereinbarung.

00:04:02: Während dieses Commitment, wie man so schön sagt, eben diese innere Haltung ist unabhängig davon, was für ihre Regeln im Außen existieren.

00:04:10: Jetzt kann es zum Beispiel sein, dass du was nicht hoch exklusiv lebst.

00:04:14: Also nur die andere Person gibts und nur die gibts und sonst nix.

00:04:18: Und trotzdem kann es sein, dass du vielleicht innerlich bereits aus dieser Beziehung ausgestiegen bist, also diese innere Kündigung.

00:04:24: Umkehrt kann jemand, der in einer offenen Beziehung ist, mehrere Partner haben und trotzdem sehr stark committiert sein, weil du vielleicht sehr präsent bist, verlässlich bist und auch verbunden bleibst.

00:04:37: Schwierig wird es eher, wenn man die Beziehungssicherheit von dieser Exklusivität abhängig macht.

00:04:43: Also sprich, ob du die in eine Beziehungssicherheit fühlst, knüpfst du an den Tatbestand, dass das ganze exklusiv ist.

00:04:50: Das kann unter anderem mit zusammenhängen, dass du vielleicht ein bisschen ein Selbstwertthema hast.

00:04:56: Und mit diesem Exklusivität genau dieses Bestätigst vom Wüst von deinem Schatz, dass du was wert bist.

00:05:04: Aber wenn jetzt stell dir mal vor, das wäre nicht exklusiv, dann hast du vielleicht die Angst, ich bin vielleicht nicht besonders genug oder quasi nicht gut genug.

00:05:12: Das heißt, du holst dir die Sicherheit jetzt wirklich aus dieser Bestätigung durch diesen anderen in der Exklusivität.

00:05:18: wo es natürlich auch sein kann, dass du vielleicht ein Mensch bist, der ein bisschen einen unsicheren Bildungsstil hat.

00:05:24: Und darum diese Exklusivität auch wirklich braucht und anfangs zeichen, weil damit verknüpft wird, du gehst nicht mehr weg oder mein Herzmensch geht nicht mehr weg.

00:05:34: Und der offene Struktur kann dir vielleicht dieses Gefühl geben, dass du austauschbar bist oder ersetzbar bist.

00:05:41: Das heißt, hier verstärkt diese Exklusivität, das Gefühl von Kontrolle, unabhängig davon, ob jetzt da Nähe tatsächlich vorhanden ist oder nicht.

00:05:50: Wo es natürlich auch sein kann, ist, dass du durch die gesellschaftliche Prägung, die du ja auch erfahren hast, so wie auch ich, dass wir mit der Idee aufwachsen, die Liebe ist nur mit diesem einen halt möglich, immer nur mit einem möglich.

00:06:04: Und alles, was du irgendwie abweichern davon ist, das ist irgendwie automatisch unsicher natürlich und auch oft weniger wertvoll.

00:06:12: Wie gesagt, daran wird manchmal auch den alternativen Beziehungsmodellen unterstellt, dass sie eben nicht vollwertige Beziehungen sind.

00:06:19: Wenn du jetzt dieses exklusiver Modell verlässt, kann sogar sein, dass du öfters einmal im Aussen gespürst diesen Gegenwind und dieses Vorurteil, dass es eben keine echte Beziehung ist.

00:06:29: Sicherheit knüpft Matode an dieses was normal ist an und weniger, ob es für die Stimmung ist.

00:06:37: Was natürlich auch sein kann, ist, dass du Exklusivität mit Sicherheit verknüpft in Sinne von Besitzansprüche.

00:06:44: Ja, ich weiß, ich werde jetzt wahrscheinlich wieder gesteinigt, aber dieses du gehörst mir, du gehörst zu mir, abgelegt, ist meins.

00:06:51: Das ist nichts anderes, als wie diese Besitzansprüche stellen.

00:06:55: das vermittelt zwar erscheinbare Sicherheit, weil dieses unvorhersehbare irgendwie ausgeschlossen wird.

00:07:01: Aber gleichzeitig ist es eine Kontrollillusion, weil ganz ehrlich, Nähe wird nicht durch irgendeine Regel garantiert und auch nicht, ob der Mensch dann wirklich bei dir bleibt oder zu dir gehören will.

00:07:14: weiterhin.

00:07:15: Und was natürlich auch noch sein kann, ist, dass wenn du deine Sicherheit aus Exklusivität beziehst, dass du dir unter Umständen schwierigere Gespräche der Spor hast.

00:07:27: Nicht immer, das weiß ich schon, aber oft werden dann in Monopeziehungen nicht über Bedürfnisse oder Sehnsüchte wirklich geredet oder wirklich ausverhandelt und auch einversucht, ja, wenn es stattfindet, dann wird man versuchen, es zu vermeiden, aber sie wirklich ausverhandelt, ob man es nicht.

00:07:41: Das heißt, die Sicherheit entsteht hier durch das, dass vermieden wird, irgendwo eine Unsicherheit zu schaffen.

00:07:46: Das ist aber nicht wirklich eine echte Stabilität.

00:07:49: Das Spannende ist, in offenen Modellen wird es alles so krass sichtbar, weil man die Illusion dieser Regel, dieser Exklusivitätsregel einfach hinter sich los, sag ich jetzt einmal.

00:08:00: Und ja, gerade am Anfang, wenn man eine offene Beziehung oder Alternativ startet, sind Regeln natürlich auch sinnvoll, um sich einmal einen Rahmen zu schaffen.

00:08:09: Aber du wirst merken, geh mehr Vertrauen und Sicherheit, eben durch Vertrauenkundung, so weniger brauchst du dann Regeln, die dann vielleicht ekebrochen werden.

00:08:16: Das heißt, Sicherheit muss dann aus der Qualität der Beziehung kommen und nicht aus der Exklusivität.

00:08:23: Lasst uns vielleicht auch kurz anschauen so dieses Thema Commitment Verbindlichkeiten in alternativen Beziehungsmodellen.

00:08:29: Denn da gibt es oft total viele Unsicherheiten und Projekzionen und vielleicht ist das auch bei dir auch voll.

00:08:35: Also nochmal zur Erinnerung, warum ist Commitment auch ohne Exklusivität tragbar?

00:08:40: oder warum trägt es das?

00:08:41: Weil es eben diese innere Entscheidung gibt.

00:08:43: Also ich wähle diese Beziehung und übernehme die Verantwortung dafür.

00:08:48: Und jetzt muss ich auch kurz ausholen oder einen Side Step machen, weil ich wähle bewusst.

00:08:54: Das ist eines meiner oder einer meiner höchsten Werte, nämlich in Beziehungen und zwar ist es diese Freiwilligkeit.

00:09:02: Ich werde dann später nochmal ganz kurz darauf eingenommen.

00:09:04: Weil in offenen oder polyamoren Beziehungen ist es eben noch sichtbar, weil es eben, wie gesagt, äußere Regeln zu dieser Treue und Anfangszeichen nicht gibt.

00:09:14: Und wie schon eingangs erwähnt, eben ist mir eben diese soziale Treue und diese emotionale Treue wesentlich wichtiger.

00:09:24: als die sexuelle Treue und das kann man ja auch mit Exklusivität im Gleichsetzen.

00:09:29: Welche Sicherheiten, also Commitment oder Verbindlichkeiten, kann man jetzt im alternativen Modell sehen.

00:09:34: Das kann zum Beispiel sein, die Sicherheit durch eine Ort von Chlorheit, weil wir wissen beide, also du und ich, worauf wir uns einlassen und es wird keine stillschweigenden Annahmen geben und auch heimliche Vorhaltungen, sage ich jetzt einmal, sondern es wird bewusste Vereinbarungen geben.

00:09:52: Du kannst doch die Sicherheit beziehen, wirklich durch Verlässlichkeit.

00:09:56: Auch wenn dein Herzmensch andere Menschen in sein Leben treten lässt, bleibt er hoffentlich oder sie in der Verantwortung dir gegenüber und auch umgekehrt.

00:10:06: Auch wenn du andere Menschen in das gemeinsame Leben treten lässt, bleibst du ja hoffentlich auch in der Verantwortung deinem Herzmenschen gegenüber.

00:10:14: Das heißt, du hältst dich an Absprache und du bleibst präsent.

00:10:17: trotzdem in der Beziehung.

00:10:18: Ich weiß schon, das ist mit dieser New Relationship Energy manchmal nicht ganz so einfach, weil einfach das neue aufregend ist.

00:10:27: Aber trotzdem gibt es eine Ort von Verbindlichkeit und Verlässlichkeit.

00:10:32: Wo es natürlich auch ein Commodiment in alternativen Beziehungsmodellen ist, ist diese Sicherheit aus der Wahlfreiheit.

00:10:38: Und ich weiß, das triggelt jetzt manche Weise so, oh Gott, wenn sich der eben frei entscheiden kann in dieser Freiwilligkeit, wie gesagt, einer meiner höchsten Werte, dann kann sich der natürlich auch freiwillig gegen mich entscheiden.

00:10:50: Das bedeutet aber auch, wenn ich bleiben darf, obwohl ich gehen könnte, ist dann nicht eigentlich mein bleiben umso wertvoller, lohnt sich vielleicht darüber noch zu denken.

00:11:01: Und was noch geben kann, ist natürlich die Sicherheit durch Transparenz.

00:11:05: Weil einfach durch dieses Modell der offenen Beziehung, hoffentlich ja auch, eine Transparenz und eine offene Kommunikation und Ehrlichkeit als Grundpfeiler etabliert sind.

00:11:16: Das heißt, durch Transparenz es passiert da nichts heimlich, weil was besonders bedrohlich wäre, zum Beispiel monogamen Beziehungen, wird jetzt da in der offenen Form kommuniziert, integriert und wirklich versucht das Ganze anzuschauen.

00:11:32: Ganz wichtig, zumindest auch von meiner Seite her aus persönlicher Erfahrung und auch, was ich mit meinen Kundinnen und Paaren auch immer wieder sehe.

00:11:40: Es geht um diesen Mut zur Unsicherheit.

00:11:43: Offene Modelle konfrontieren uns damit, dass die Liebe einfach nicht gesichert ist und anfangs zeichnen, weil dieser Exklusivitätsrahmen fehlt.

00:11:52: Sicherheit entsteht eben dann nicht durch Regeln, sondern wirklich durch Vertrauen.

00:11:56: Es braucht auch immer diese Reife im Selbstwert und auch in dieser Selbstverbindung.

00:12:00: Nur... Wenn du weißt, dass du gut genug bist, kannst du auch dieses Commitment als Wahl sehen und nicht das Pflicht.

00:12:09: Und dann kann dir das Ganze wirklich eine Sicherheit geben.

00:12:12: Kleiner Side Step, wenn du dem Thema Selbstverbindung an Booster brauchst, dann kann ich dir meine Null-Eurer-Impulse-Reise, die Resonance-Way, ganz vom Herzen empfehlen.

00:12:22: Ich gebe sie auch in den Show-Notes rein.

00:12:24: Du gehst dir dann fünf Tage lang mit dir in die Selbstverbindung, damit du die besser gespielt hast und dann zum Beispiel in schwierigeren Gesprächen, die ich weniger schnell verlässt oder in dem Drama untergehst.

00:12:35: Jetzt aber zurück zum Thema.

00:12:36: Wir haben auch noch diese Beziehungsarbeit, wird wichtiger als dieses Besitzdenken, weil eben Sicherheit kommt nicht aus der Kontrolle, sondern aus der Fähigkeit, dass du Spannungen an Bevalenzen oder Wünsche aushalten kannst und miteinander verhandelst.

00:12:50: Ja, und auch einversucht oder generell Themen oder Gefühle, die eher, sagen wir mal, nicht positiv besetzt sind, vorhin doch genauso drunter.

00:12:59: Und es ist wichtig, dass du dann einfach Präsenz zeigst, anstatt dass du Automatisch einfach da bist.

00:13:05: Das heißt, Commitment wird nicht vorausgesetzt.

00:13:07: Du bist ja eh da, sondern du musst es aktiv gestalten.

00:13:10: Und das ist natürlich oft schon eine Herausforderung, weil ich habe nicht einmal gehört.

00:13:15: Ich bin froh, dass ich die Beziehung habe, weil, dann brauche ich mich nicht einmal bemühen, weil ich habe eh jemanden.

00:13:21: Und da ist ... finde ich jetzt persönlich schwierig, weil, wie gesagt, es ist ja nicht in Stein gemäßelt, dass die Beziehung bestehen bleibt und ohne aktives Commitment wird es wahrscheinlich schwierig.

00:13:33: Ich weiß schon, egal jetzt da, ob offene Beziehung oder monogame Beziehung, dieses Thema aktive Gestaltung ist in jeder Beziehungsform bestimmt wichtig.

00:13:42: Also das will ich keiner Beziehungsform jetzt absprechen.

00:13:45: Aber es gibt einfach auch diesen großen Schiff, kann man sagen, nämlich in exklusiven Modellen, ist diese Sicherheit.

00:13:50: Du hast keine andere Wahl als bei mir zu bleiben.

00:13:53: Boah, das klingt jetzt ultrapäse, oder?

00:13:55: Damit meine ich aber eher, dass es eben durch diese Regel so bedingt ist.

00:14:00: In alternativen Modellen ist es dann eher so Sicherheit ist, du hast andere Wahlmöglichkeiten und du wählst trotzdem mich.

00:14:08: Das ist ein ganz anderes Level von Verbindlichkeit, weil eben diese Freiwilligkeit drinnen ist und es nicht durch äußere Regeln erzwungen wird.

00:14:17: Ich weiß schon, dass es genug Menschen gibt, die Monogramm leben und das genau so handhaben.

00:14:22: Da haben sie auch das Prinzip, das ist die Wahlmöglichkeit und du bist trotzdem bei deinem Schatz.

00:14:26: Das meine ich gar nicht.

00:14:28: Sondern dass es aufgrund dessen eben, dass dieses Exklusivitätsmerkmal fehlt, es noch wichtiger wird in alternativen Modellen, als es vielleicht in Monomodellen ist.

00:14:38: Kurz gesagt, Commitment in alternativen Beziehungsmodellen ist bewusster, sichtbarer und lebendiger.

00:14:44: weil es eben nicht durch diese äußere Grenzen, sondern durch diese innere Haltung, von die getragen werden.

00:14:50: Lange Rede, kurzer Sinn.

00:14:52: Beziehungen, die zwar committed sind, aber wo die Exklusivität fehlt, sind nicht weniger oder auch nicht mehr Beziehungen wie umgekehrt.

00:15:01: Was ist jetzt so das Fazit aus der heutigen Folge, die sich gern zusammenfassen möchte und was ihr da gern mitgemacht?

00:15:07: Wenn du Sicherheit ausschließlich über Exklusivität kriegst, dann steckt oft dahinter, dass vielleicht dein Selbstwert nicht der Beste ist oder dass dein Bindungssystem nicht wirklich sicher gebunden ist, dass du die gesellschaftliche Norm über das individuelle Stimmigkeit drüber stübst oder dass der Wunsch nach Kontrolle und Konfliktfreiheit einfach groß ist.

00:15:31: Eine echte Sicherheit in einer Beziehung, wo es wirklich um Commitment geht und jetzt eben nicht um Exklusivität entsteht, entgegen aber daraus, dass du aus einer gelebten Commitment heraus zusammen agierst.

00:15:42: Das war einem das, was ich ganz am Anfang erwähnt habe, mit dem mir ist es wichtiger, wie du bei mir bist, als wie dass du nur sexuell exklusiv für mich bist.

00:15:50: Dann diese innere Selbstverbindung, nochmal Spoiler Alarm, der Resonance Way, Show Notes, fünf Tage Impulse-Reise kostenlos dorthin.

00:16:00: oder auch diese klare Kommunikation, da waren wir wieder bei dieser Transparenz.

00:16:04: Und ganz wichtig auch der Erfährung, dass du auch gehalten bist, wenn, sagen wir mal, Regeln die ganze Last nicht tragen können, also auch wenn es Regel Verstöße gibt.

00:16:16: Wenn du jetzt noch relativ am Anfang stehst und so nicht so gewauert warst, alternativer Beziehungsmodell, na, ich bin mir nicht sicher, ob das was für mich ist, dann spring auch deswegen bitte in die Shownots, weil es dort meinen Open Relationship Check Link gibt um Null Euro bitte, wo du mit fünf oder zwanzig, sag ich mal, ehrliche Statements herausfinden kannst, ob du für was Alternatives im Moment überhaupt bereit bist.

00:16:39: Wie gesagt, Verlinkung ist natürlich in den Shownots.

00:16:43: Das war's auch schon heute von mir mit dieser Folge und wenn sie für die HÜV-Reich war, dann teils gern mit wem anderen und abonnier auch meinen Podcast, damit du keine Folge mehr versäumst.

00:16:53: Kommentier auch gern die Folge, wenn du das Bedürfnis dazu hast.

00:16:57: Oder schreib mir auch gern auf Insta.

00:16:59: Jetzt bleibt mir nur mehr zu sagen, ich danke dir vom Herzen, dass du heute mit dabei warst und ich freue mich jetzt schon drauf, wenn du auch das nächste Mal wieder mit dabei bist.

00:17:07: Und du darfst natürlich auch gerne bleiben.

00:17:09: Alles Liebe, deine Mauer.